E Simplesmente Pensei...

Não me afaste do seu caminho, já percorri toda essa estrada sozinho e sempre calei o que sentia. Já te deixei de lado mil vezes, buscando alguma solução que calasse minha dor e não te atingisse, mas você sempre esteve em cada coisa que eu fiz. Então, se lembra quando eu disse que esse era o melhor para mim? Eu menti, esse era apenas o melhor para você. Te vi olhar o horizonte buscando uma resposta e nunca estive lá para te ajudar. Eu sei que hoje é tarde demais para falar algo e que talvez amanhã eu serei apenas uma lembrança guardada mas perdoe-me por cada coisa que eu fiz. Eu apostaria minha vida em você.

Esconda todas as evidências, todas as mentiras e qualquer queda que tenha pelo caminho. Não quero começar mais uma guerra. Prove-me que cada uma dessas coisas me levam à algum lugar, que essas desconfianças e mágoas fantasiadas de razão resultará em algo, algo que me não me derrubará. Esses sorrisos interrompidos, essas lembranças de corações partidos, todas as tendências e paradigmas serão deixados de lado. Prove-me que o amor vai além do que eu possa alcançar, que é algo diferente do que me foi apresentado, que é algo bom para sentir.

Domingo, 12 de fevereiro de 2017.  Olá, ainda sabe quem eu sou? Eu ainda me lembro de você, mais do que eu deveria lembrar. Lembro de cada detalhe, do teu cabelo, teus olhos, teu nariz, tua boca. Ontem eu ouvi uma música e me lembrei de ti, ela dizia o quanto nós nos privamos por causa de nossos segredos e nossos erros. Essa música era uma das suas favoritas. Sabe, de três anos para cá, algumas coisas mudaram mas muitas permaneceram. Vivi coisas novas, conheci pessoas novas, tive novos relacionamentos, me apaixonei outra vez e tudo ia dar certo, até eu ouvir essa música. Eu senti uma vergonha de mim e foi tão triste, olhar para si mesmo e, não importa o que fizesse, sentir culpa. Eu me lembrei do quanto você era privada e do quanto você se sentia incompleta e incapaz e às vezes sentia raiva de você mesma por afastar as pessoas dos seus sentimentos tão difíceis de explicar. Hoje, estás no ...

Sou um livre acorrentado nas minhas visões do passado e, sem algo para segurar, escrevo à mãos trêmulas, desconsolado, para o livro dos capítulos incompletos. Sou apenas mais um com uma história para contar e que tenta escrever mas nunca explica tudo. Busco desesperadamente alguém para me ouvir, qualquer um que possa escutar o que eu não tenho para falar, o que eu guardo sob todas as respostas artificiais. Eu não me importava com qualquer história, para mim o presente era algo inédito sem precedentes e, mais uma vez, eu errei. Eu fui tão covarde que nem confiei nas coisas que eu sentia e simplesmente escondia como mais um capítulo desse livro. Estou desabrigado, tão desprotegido, mas recuso qualquer ajuda pois não parece combinar, quero respeitar a minha dor e, se preciso, me afastar. Apesar de ter medo preciso seguir, se essa angústia não passar preciso me acostumar com ela, me manter artificialmente i...

Imagine uma história de amor sem finais e sem nenhuma emoção, uma linha tênue entre o romântico e o psicodélico, onde nada parece ter sentido, nem mesmo amar. Imagine um daltonismo completo e as diferenças entre as cores se esvaindo, o quão sem graça seria acordar. Imagine um amor falso, desconfianças e ilusões escondidas atrás de palavras, um desejo mutável sem sentimentos, sem lágrimas e sem começos. Imagine um amor imaturo que morre sem ao menos nascer por receios, silêncio e orgulho. Imagine ser atingido e ver todos os seus planos queimarem antes de virarem sonhos, tentar falar e não conseguir, calar e fingir que não sentiu nada.

Hoje eu te esperei. Na verdade faz mais ou menos um ano que eu te espero todos os dias e, sinceramente, eu desde o começo sabia que você não ía vim. Mas permaneci esperando. Assim como vai ser até onde minha irracionalidade durar. Ontem eu saí, não por lazer, eu odeio sair de casa. Mas, sei lá, vivemos sob o mesmo domo, não é algo impossível te encontrar em qualquer horizonte desses. Sabe todos os meus erros? Pois é, eles ainda moram comigo, mas não estão muito ocupados nesses dias, decidi não dar trabalho à eles, decidi não acreditar em nada. Desde que você se foi, eu me pergunto o que eu faço e se estou paranóico. Eu realmente espero que o tempo limpe tudo o que você pensa de mim. Mas o futuro é muito amplo, e eu tenho medo de tudo isso, na verdade todos temos, mas nos seguramos em algo invisível para nos matermos sóbrios e nos sentirmos seguros. Mas parece que voc...

Ela era assim, uma menina entre tantas outras que se diferencia por um olhar. Ela era fria, mas sabia em quem confiar. Ela era problemática, tinha opiniões divergentes, mas nunca se importou se alguém poderia entendê-la e isso era apaixonante. Eu sempre tentei fugir do que sentia, mas não adiantava, tinha algo no sorriso dela que me deixava a mercê. Ela tinha os melhores gostos. Ela sabia ser irônica, sabia usar sarcasmo como ninguém. Ela me atraía como nenhum outro amor e, por muito tempo, a única coisa que eu conseguia fazer era pensar nela. Ela era tão distante de mim e eu sempre tive revolta por isso. O que eu mais me apaixonei nela foi o que me fez perdê-la. Ela era a dona de todos os meus sonhos, a primeira coisa que eu pensava pela manhã e a última que eu pensava à noite. Ela era a única coisa que eu precisava e ela foi a única que eu perdi.

Eu te amo, mas parece que já não é mais racional te amar. Eu sinto tua falta, mesmo sabendo que já não é mais viável derramar lágrimas por você. Eu sei que já faz um ano mas eu aprendi isso como amor e não sei fazer diferente. É sempre tão intenso, cansativo e estressante. E por mais que não pareça, eu ainda me importo, só que está escondido por trás do meu orgulho. Talvez eu seja só mais um idiota melodramático, mas parece que tenho uma rachadura que aos poucos vai crescendo e sempre ameaçando quebrar. Mesmo que já tenha passado muito tempo, que não faça mais sentido ou que amar escondido seja minha estranha estupidez, hoje, eu só queria que você soubesse, eu te amo.

Eu te perdi tão rápido e quando menos esperava que parecia que eu estava vazio. De mim não restava mais nada, só um olhar desfocado, sem direção e sem vida. Eu só parava, esperava e dizia que estava bem enquanto caía em solidão. E no final, só sobrou tanta raiva e tanta dor que a desconfiança parecia a única saída real. Eu nem sabia o que fazer nem como me expressar, eu só queria ver as pessoas sendo pisadas em meu lugar. E não importava o que acontecesse, eu não poderia mais sentir meus sonhos vivos, o amanhecer de todas as terças-feiras não iriam mais renovar minhas esperanças. Quem diria que doía tanto perder algo que nunca teve?

A contradição racional é apenas sua liberdade de estar confuso, é saber que o amor às vezes não te faz necessariamente um cego, mas alguém que não tem coragem de abrir os olhos por ser fiel ao que sente e permitir-se sonhar.

Me tranco no meu próprio palácio e vejo as paredes me prenderem. Pareço fraco e desprotegido no meu próprio espaço. Vejo no chão todo meu passado me condenando e me calo para não enlouquecer. E as janelas que escondem a luz do dia eu não consigo mais alcançar. Vejo o sol se pôr mais cedo e o céu se cobrir em cinzas. Vejo as sombras se apossarem de cada despedida. Então estou pronto para seguir, olhar meu caminho a partir daqui, viver na minha própria mentira e construir meu plano. Escrevendo as linhas de verdadeiras ilusões que escondem as marcas da última luz.

Eles divergiam, pareciam opostos, de tão antagônicos eram complementares. Seus gostos eram quase sempre incompatíveis. Mas tinham o coração quebrados por ceder seu completo amor para um destinatário ausente. E sob o remorso de adquirir mais uma rachadura, se retraiam, sem saber eles que essas partes quebradas se completavam. Então se privaram a um único encontro de olhar e desfizeram seus futuros, se dividiram em partes, cortaram seus caminhos, abandonaram a estrada recíproca que lhes foi guardada para amar.

Deixo semear cada esperança, julgando o suficiente para colher meu destino. Faço da minha razão totalmente adaptável aos defeitos, mesmo que isso me faça um fraco de opinião. Então me desculpe os realistas de plantão, infelizmente, aprendi o amor por inteiro.